Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop

****************************************************************
Haideti sa postam 100 de bancuri.
Toti cei care aveti un banc care v-a place mult postatil aici printr-un replay.
Toti cei care posteaza altceva in afara de un banc vor primi WARN.

Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginerească din University of Oklahoma era cunoscut pentru întrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboară avioanele?".
Acum cîţiva ani, la examenul de la "Momentul, căldura şi transferul masei", biletul de examen conţinea întrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaţi-vă răspunsul cu fapte."
Cei mai multi dintre studenţi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele:
"În primul rînd, trebuie să presupunem că, dacă sufletele există, ele trebuie să aibă o masă oarecare. Dacã au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie să aibă masă. Deci, care este rata intrării sufletelor în iad şi care este rata ieşirii sufletelor din iad? Cred că putem presupune fără a greşi că, odată ajuns în iad, sufletul nu mai pleacă.
Cît despre sufletele care intră în iad, să privim la diferitele religii care există în lume astăzi. Unele religii spun că, dacă nu eşti membru al religiei lor, vei merge în iad. Deoarece aceste religii sînt mai mult de una şi o persoană nu poate aparţine la mai mult de o religie, putem prezice că toate sufletele merg în iad. La rata naşterilor şi a deceselor de astăzi, ne putem aştepta ca numărul de suflete din iad să crească exponenţial.
Acum să vedem rata schimbării volumului iadului. Legea lui Boyle spune că pentru ca temperatura şi presiunea în iad să rămînă constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie să rămînã constant.
Răspuns 1: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creşte pînă cînd iadul va exploda.
Răspuns 2: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura şi presiunea în iad vor scădea pînă cînd iadul va îngheţa.
Deci care din ele este corectă?
Dacă acceptăm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an) că "va fi ger în iad înainte să mă culc cu tine" şi luînd în considerare că încă nu am reuşit să am relaţii sexuale cu ea, atunci răspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.

Într-o seară, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergînd către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl vizitează nişte îngeri. Unul din ei se adresează lui Billy:
- Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep?
- Începe cu vestea cea bună, răspunse Billy.
- Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi...

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu

Doua blonde cu masina pe autostrada.La un moment dat fac pana si nu stiu ce sa faca.Opresc o masina dar soferul le spune ca nu are timp dar le poate invata ce sa faca. Le arata teva de esapament si le zice:
-Vedeti teava aceea?Suflati in ea pana se umfla roata.
Sufla una dintre ele pana ii ies ochii si zice:
-Mai sufla, draga, si tu, ca eu nu mai pot!
-Desteapto, raspunde cealalta, cum sa se umfle?Nu vezi ca am lasat geamurile deschise?

O blonda merge la posta si ii spune functionarului de la ghiseu:
- Nu va suparati, as vrea sa-i trimit aceasta scrisoare mamei mele in Statele Unite, zice ea si-i intinde omului un plic voluminos.
Functionarul ia scrisoarea, o cantareste si ii spune ca are de platit 300 de dolari.
- Vai, dar nu am atatia bani! Va rog, nu ma puteti ajuta cumva? Trebuie sa-i comunic foarte repede mamei mesajul din scrisoare! Sunt gata sa fac orice pentru asta!
- Chiar orice?
- Desigur
- In regula!
O ia functionarul de mana, o duce intr-o incapere alatura unde nu-i poate deranja nimeni, se aseaza comod pe un scaun si-i spune blondei:
- Aseaza-te in genunchi in fata mea.
Blonda se executa.
- Desfa fermoarul...
Blonda se executa.
- Ei si acu poti sa treci la treaba!
Blonda isi vara mana prin slit, scoate obiectul, il apuca cu amandoua mainile si isi da capul pe spate.
- Ce mai astepti, da-i drumul!
Blonda isi drege vocea si...
-ALO!MAMA?

Ceausescu doreste sa vada daca mai sunt virgine.Si hotaraste asa:Fetele cu experienta sa se adune in Podul Rosu iar virginele in Piata Chirila.Asa cum s-a asteptat in Podul Rosu era plina zona de femei si cand s-a dus in Piata Chirila era numai o fata.In sine lui isi zice:Iata numai o fata, mai este virgina!Si se hotaraste sa se duca la ea sa o intrebe cum de mai e fata mare.Cand ajunge la ea nu apuca sa o intrebe nimic ca fata il intreaba:Scuzati-ma, unde este Podul Rosu?

Scufita Rosie beata moarta in intr-un sant la marginea padurii intr-o splendita dimineta de vara dupa o petrecere la casa piticilor. O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune:
- O.K. baieti, da pe rand ..

Bula se duce acasa si-l intreaba pe taica-sau:
- Tata, care este diferenta dintre 'teoretic' si 'practic'?
- Vino, fiule, sa iti explic!...
Si merg amandoi la mama lui Bula. Tatal o intreaba:
- Auzi, draga, te-ai culca cu un negru, pentru 3.000 de Euro?...
...La care, nevasta-sa raspunde:
- Normal, ce nu as putea face cu atatia bani?!?...
Apoi, merg la fiica-sa... Acelasi lucru:
- Normal, ce nu as putea face cu atatia bani?!?...
Merg si la bunica lui Bula, de la care primesc acelasi raspuns.
Atunci, tatal se intoarce catre Bula si ii spune:
- Ai vazut care este diferenta dintre 'teoretic' si 'practic'?... 'Teoretic', avem 9.000 de Euro; 'practic', avem doar 3 curve!..

Popescu sta pe marginea ringului de box. Lânga el sta un tip care, la fiecare
lovitura bine plasata, se bucura nespus:
- Boxul e un sport minunat, zice acesta
lui Popescu.
- Popescu, la rândul lui:
- De ce, sunteti si dumneavoastra
boxer?
- Nu, eu sunt singurul dentist din oras!